تا حالا بخش ترين هاي تازه ها رو ديدي اتفاقا امروزم نشون داد به دنبال اين قضيه منم تصميم

گرفتم يه سري ترين!!! بذارم براتون

1- بي كار ترين آدم دنيا:خواننده ي اين نوشته

3- قشنگ ترين آدم دنيا:هر كي هست اوني نيست كه تو آينه ميبيني

5- جواد ترين آدم دنيا:بنيامين

6- با استعداد ترين بازيگر سينماي دنيا:محمدرضا گلزار

7- پيرترين آدم دنيا:علي دايي

9- ضايع ترين آدم دنيا:شک نکن که خودتي

10- آخر هرچي ترين تو دنياست:مثل اينکه کسي ديگه نمونده...

خوشبختانه يک مرد بعد از مدتها وقت گذاشته و قوانين مردونه رو به رشته ي تحرير دراورده

(البته نمي شه گفت قانون شايد يه جور اعتراف شجاعانه است چون مشخص ميشه مغز

آقايون به اندازه ي يه فندق شايدم كوچيكتره)

پس لطفا بخونيد. لطفا دقت کنيد که تمام اين قوانين با عدد يک شماره گذاري شدن يعني هيچ

کدومشون برتري نسبي به ديگري ندارن:

1- ديدن مسابقه فوتبال مثل تماشاي ماه شب چهارده توي آسمون جذاب و قشنگه. اجازه

بديد همينطور بمونه.

1- خريد کردن، مسابقه فوتبال نيست. و امکان نداره که ما به خريد به اين شکل نگاه کنيم.

1- لطفا چيزي رو که مي خواهيد، واضح بگيد. اجازه بديد کمي روشن تر بگم، اشارات زيرکانه

اشارات قوي و اشارات مبرهن ولي غير مستقيم به يک موضوع اصلا به کار نمي آد. لطفا

اصل درخواستتون رو واضح بگيد.

1- “بله” يا “خير” بهترين جواب ممکن به خيلي از سوالات هستند.

1- لطفا در صورت نياز به حل يک مشکل، پيش ما بياييد و درد دل کنيد، اين کاريه که ما مردا

انجام ميديم. همدردي کردن وظيفه دوستان مونث شماست نه ما مردها.

1- سردردي که هفده ماهه داره شمارو آزار ميده يک مشکل واقعيه لطفا يک پزشک رو

ببينيد.

1- هر مطلبي که شيش ماه پيش از طرف ما مردها گفته شده الان به عنوان استدلال غير قابل

قبوله. در واقع تمام نظرات ما فقط براي هفت روز معتبرند نه بيشتر.

1- اگر مطلبي که ما گفتيم رو ميشه دو جور ازش برداشت کرد و يکي از اين برداشتها شما

رو عصباني و ناراحت ميکنه منظور ما اوون يکي برداشت بوده.

1- شما ميتونيد يا از ما بخواهيد که کاري رو انجام بديم يا بهمون بگيد که چطوري انجامش

بديم. نه هر دوش. اگر شما از قبل ميدونيد که چطوري ميشه اوون کارو بهتر انجام داد خوب

خودتون دست بکار شيد.

1- تمام مردها فقط در 16 رنگ اشيا رو ميبينند. دقيقا مثل ويندوز default . براي ما هلو

يک ميوه است نه رنگ. پرتقال هم يک جور ميوه است نه رنگ. ما واقعا نمي فهميم رنگ

پوست پيازي يعني چي.

1- اگر ما از شما بپرسيم چي شده و شما بگيد “هيچي” ما هم طوري رفتار ميکنيم که انگار

هيچ اتفاقي نيفتاده. ما ميدونيم که شما دروغ ميگيد اما فقط ارزششو نداره که آدم سرشو

بخاطرش درد بياره

1- وقتي ما دوتايي قراره بريم جايي، چيزي که شما پوشيديد کاملا مناسب و قشنگه …

اينو واقعا ميگم

1- شما کفش، زيادي هم داريد

1- من کاملا خوش فرمم. گرد هم يک جور فرمه خوب

1- ممنونم که اينو خونديد. آره ميدونم امشب بايد تو آشپزخونه بخوابم. ولي اينو

ميدونستيد براي ما مردا اصلا مهم نيست. فکر ميکنيم رفتيم كمپينگ

1-اگر یه روز خیلی اتفاقی یه خانوم خیلی خوشگل و خوش هیکل رو دیدید و خیلی اتفاقی

یه دل نه که صد دل عاشقش شدید و خیلی اتفاقی اون خانوم هم توجهش به سمت شما جلب

شد و خیلی اتفاقی ایشون هم یه دل نه صد دل عاشق شما شد ، لطف کنید و قبل از هر گونه

پیشنهاد ازدواج یا اقدام احمقانه دیگری کمی دست نگهدارید و به فیلم های سینمایی عبرت

آموزی که تا به حال ازتلویزیون دیده اید تفکر کنید چون درسته تمام احساسات و عواطفی

که به شما دست داده بوده اتفاقی بوده اما در مورد اون خانوم چنین چیزی نبوده و تجربه

نشون داده هیچ زنی از روی اتفاق عاشق نمیشه!مطمئن باشید اون زن همدست دشمنان

شماست و پشت همه این عشق و عاشقی ها یه نقشه شوم برای شما کشیده شده!

2-اگر یه روز در یک رستوران نشسته بودید و خیلی اتفاقی خانومی بسیار شیک پوش و

متشخص در میز رو به رویی دیدید که با لبخندی ملیح و احيانا دو یا سه تا چشمک ملیح تر

شما رو بر انداز می کنه و به سمت میزش دعوت می کنه ،لطف کنید و قبل از اینکه مثل

احمق ها پا بشید برید سر میز اون خانوم بشینید ،اول اون تراول پنجاه هزار تومنی رو که

از گوشه جیبتون پیداست در جیبتون فرو کنید و بعد با خیال راحت غذاتون رو بخورید و به

هیچ چیز دیگه ای هم فکر نکنید!

3-اگر شما یک دانشجوی تنبل ، پپه ، دست . پا چلفتی ، بی مایه و به عبارت بهتر مسعود

شصت چی تشریف دارید و یه روزی دیدید یکی از همکلاسی های دخترتون خیلی اتفاقی هر

جا شما میرید جلوتون سبز میشه وبا کلی ایما اشاره بهتون میگه که دنبال برقراری رابطه با

شماست ، لطف کنید و قبل از اینکه به دست و پاتون رو گم کنید ، مطمئن باشید که با این

وضعیتی که شما دارید اون دختر یا زوال عقلی داره یا دنبال سوژه خنده می گرده که دنبال

شما اومده پس مثل نفهم ها ساعت 6 نرید پشت دانشکده سر قرار!

4-اگه رییس یک شرکت خصوصی هستید و یک منشی تو دل برو و وحشتناک جیگر دارید

که خیلی اتفاقی سرو گوشش زیاد می جنبه و با رفتار هاش شما رو تحریک میکنه و خیلی

اتفاقی عصر پنج شنبه شما رو دعوت می کنه خونه اش ، نه اینکه نرید ،اتفاقا برید چون

شانس یه بار بیشتر در خونه آدمو نمیزنه، اما وقتی رسیدید خونه این همشیره گرامی، قبل از

اینکه مثل احمق ها دنبال اتاق خواب بگردید اول سیم اون دوربین مخفی که قراره از روابط

پنهانی شما و خانوم منشی فیلم بگیره تا بعد ازتون اخاذی کنه رو قطع کنید!

5-اگه یه کارگردان یا فیلنامه نویس بسیار موفق و معروف هستید و یه فیلم درباره دفاع از

حقوق زنان و رفع تبعیض دختران ایرانی ساختید لطف کنید و قبل از اینکه فیلمتون رو برای

پخش به وزارت ارشاد تحویل بدیدحتما یه نسخه از اون رو برای خودتون حفظ کنید تا فرداش

که با سانسور ها و ممیزی و حذف و اینا فیلمتون تبدیل به یه فیلم ضد زن شد بتونید صحنه

های سانسور شده اش رو توی اینترنت و یوتیوب پخش کنید و حداقل کمی حیثیت از دست رفته

تون رو جبران کنید!

6-اگر یه طنز نویس موفق و پر طرفدار هستید و مطالب شما هم همیشه در سایت ها و مجله

های کشور(هر چند بدون اجازه شما) چاپ میشه و توسط تلویزیون های اون ور آبی تبلیغ

میشه (و اسباب دردسر شما میشه) اگه یه روز یکی از خانوم های مجری تلویزون های اون

ور آبی ازتون درخواست مصاحبه تلفنی کرد لطف کنید و قبل از اینکه مثل دیوانه ها قبول کنید ،

به یاد بیاورید که شما هنوز در کشور ایران زندگی می کنید و علی رغم میل باطنی هنوز

نتونستید ایران رو ترک کنید پس جواب رد بدید و کماکان از لذت تنفس برخوردار بمونید!

خوب همانطور که می بینید در هر بدبختی رد پای یه زن به چشم می خوره!شوخی کردم.

خانوماي عزيز لطفا نزنید حقيقته (-:

* اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي وارد مسنجر شوند ، واجب است كه قبل از شروع

چت ، صيغه حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود . اين صيغه به صورت لوگو در دسترس

همه افراد قرار مي گيرد تا باكليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد.

* كليك كردن هر دو نفر مستحب است.

* بديهي ايست كه اين صيغه ، تنها تا باز بودن پنجره ي چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره

چه سهون و چه عمدن ، صيغه خود به خود فسخ مي گردد.

* اين نوع صيغه فقط مختص زنان بيوه مي باشد.زنان بيوه مجاز به باز كردن همزمان دو

پنجره ي چت يا بيشتر از آن نيستند.

* دختران و زنان متاهل فقط مي توانند از صيغه ي مجازي محرميت استفاده كنند و حق

استفاده از صيغه ي مجازي حلاليت را ندارند ( چت در حد سلام و احوالپرسي و با درصد

اروتيك كمتر) .

* صيغه ي مجازي محرميت ، همچون صيغه ي مجازي حلاليت ، به صورت لوگو در محل

مناسب قرار خواهد گرفت.

* مردان متاهل حق باز كردن بيش از چهار و مردان مجرد پنج پنجره ي توامان چت را ندارند.

* فرستادن هر نوع ايكون بعد از جاري شدن صيغه حلال مي باشد.

* چنانچه ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد ، اين ايكون حرام زاده بوده و احكام

ايكون هاي حرمزاده در مورد آن مصداق دارد.

* اگر به هر علت غير ارادي ، مثل وقوع زلزله ، تسك كردن ناگهاني سيستم ، قطع شدن

كانكشن يكي از دو طرف و قس الي الهذا ، ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد ، احكام

ايكون هاي حرامزاده ي مشبهه بر آن صادق است.

* بستن پنجره ي چت به اختيار مردان مي باشد . چنانچه زني قبل از مرد اقدام به بستن آن

بكند ، واجب است تا 4 روز پنجره ي عده ي بسته شده را به جا بياورد . قبل از پايان عده ،

حق چت با هيچ ذكور ديگري را ندارد.

* چنانچه زن متاهلي با يا بدون جاري شدن صيغه ي مجازي حلاليت اقدام به چت با مردي

بكند ،اين چت به منزله ي زناي محصنه ي مجازي بوده و حد سنگسار مجازي بر او لازم

مي گردد.

* اگر مردي اقدام به چت با زني متاهل بنمايد ، با علم به متاهل بودن زن ، حتي در صورت

جاري شدن صيغه ي مجازي حلاليت حد تعزيري شلاق اينترنتي بر او لازم مي گردد.

* زنان و مردان مشمول صيغه ي مجازي حلاليت ، در صورت چت كردن بدون جاري نمودن

صيغه ، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزيري شلاق اينترني محكوم شده و در صورت تكرار

در بار چهارم مصداق مفسد ( ه ) في النت بوده و اجراي حكم اعدام اينترنتي بر آنان لازم است